OCUPACIONES ALTERNATIVAS

Viernes 3 PM

Teléfono.

-¿Hola?

-Sí, ¿con el…Señor Salomón Antonio Kramer?

-Sí, buenas tardes, ¿con quién tengo el gusto, a esta hora encantadora de la siesta?

-Buenas tardes, habla Antonella de Consultora Comercial del Este para Lácteos La Marcheggiana…

-Mire, yo lecho poco y nada, un poquito con el cortado como para apagar el fuego, ¿vio?

-……

-¿Hola?

-Sí, mire, yo lo llamo por una encuesta…

-¿Por qué?

-¿Por qué qué?

-¿Por qué a mí?

-¿Perdón?

-¿Por qué a mí?

-Bueno, usted fue seleccionado entre un grupo de consumidores de alta gama, dentro de una lista de profesionales brindada por los distintos Colegios y Asociaciones de la Provincia de Córdoba…

-¿Entre cuántas personas?

-Alrededor de 200.000

-¿Y buscan una por una?

-No, un Software selecciona de acuerdo a intervalos predeterminados…

-Entonces no me eligió nadie…

-…¿Perdón?

-Y, no, fue el azar…

-No, fue el software.

-Ah…

-¿Puedo seguir?

-¿Con qué?

-Con la encuesta.

-Y bueno, déle…

-¿Nombre?

-¿No lo sabe?

-……

-Usted me llamó.

-……

-Salomón Antonio Kramer.

-¿Edad?

-39

-¿Profesión?

-¿De qué base de datos sacaron los datos, que no figuran esos datos?

-¿Usted es gracioso?

-¿Qué tiene que ver eso con el queso?

-Le pregunto si es chistoso o se hace.

-¿Eso es parte de la encuesta?

-¿Profesión?

-Salvador de vidas humanas.

-……

-Aliviador del dolor ajeno.

-……

-Médico.

-¿Religión?

-¿Qué tiene que ver?

-……

-Digo, si me fuera a vender jamón o chorizo y yo fuera judío o musulmán  póngale, pero con los lácteos sería mejor preguntar por intolerancias alimentarias, digo yo…

-Señor, yo estoy trabajando.

-Y yo estaba durmiendo la siesta.

-¿Religión?

-Ortodoxo Armenio.

-……

-Márquelo como “Otros”.

-Gracias.

-De nada.

-¿Hobby?

-¿Eh?

-¿Hobby?

-¿Pero usted me quiere vender leche o madera balsa?

-¿Hobby?

-¿Usted se refiere a mis ocupaciones alternativas, a lo que llevo a cabo en mis momentos de sano ocio y esparcimiento?

-¿Hobby?

-Esperar el amarillo.

-¿Cómo?

-Esperar el amarillo.

-……

-Cuando el semáforo se pone verde, espero a que se ponga en amarillo mientras cambio la música, prendo un cigarro, me saco los mocos. Cuando cambia el semáforo, paso y dejo el tendal atrás.

…………..

-¿Señorita? ¿Hola?... Qué pena, se cortó.